Lo bueno, si breve, dos veces bueno.

Por favor, explíquenme cuál es el motivo y de dónde viene la costumbre de tirarle harina, huevos y condimentos varios a aquél que termina una carrera. Porque realmente trato de usar la lógica para descular el significado y no hay caso. O sea... mostaza y ketchup? Qué onda? Se recibió de salchicha?
Tampoco me cierra lo de tirarle arroz a los recién casados, pero intuyo que debe haber una explicación de lo más pintoresca en algún portal temático.

*Los tilos ya no dan olor, y jazmines quedan pocos. Lo bueno dura poco, che... Por eso nos parece tan bueno?

Una voz en el teléfono.

Mi teléfono es inalámbrico, porque correr por la escalera para atender se había vuelto un deporte de alto riesgo, ya que sólo tenía cuatro rings antes de que se activara el contestador. Y si tenemos en cuenta que mi nivel de torpeza motriz a veces es equiparable a la del Chapulín Colorado, se entiende que comprar un inalámbrico fue una medida preventiva.
Ahora bien, parece que los teléfonos inalámbricos funcionan con frecuencias que pueden ser tapadas por frecuencias de radios...
Mi teléfono ha sido tomado de rehén por Radio Mitre desde hace un par de semanas. O sea, si quiero pedir una pizza no puedo, pero al menos me escucho el informativo, me entero qué número salió en la quiniela y si hay paro de subtes...
Casi por casualidad, me di cuenta que a ciertas horas, vuelve a recuperar el tono habitual (que ya no es habitual) entonces marco apurada el número del ACA donde tengo que hacer un trámite telefónico y me atiende la musiquita, después las promos, después las opciones, mientras ruego que la comunicación se mantenga estable y no aparezca daddy brieva diciendo alguna boludez, me mandan otra vez el nuestros operadores siguen ocupados, aguarde un momento. Invoco al espíritu de Graham Bell para que me atiendan antes de que sea tarde. A lo lejos empiezo a percibir un kkjjfff-ffk-jffkfj... Atiendan, carajo!! Hola, mi nombre es Carolina, en qué puedo ayudarlo? Hola, Carolina, llamo porque KGGFFJJJDDDSGGGkGG, y qué te pareció el baile de ella, Dady?

Ya llevo varios intentos. Creo que estoy perdiendo la razón.

Correr al corredor.

Porque resulta que en el pasillo que hay al costado de los tres peaches, y no quiero significar duraznos sino tres propiedades horizontales una detrás de otra, corre el viento (intuyo que de ahí es que se le llama corredor?) y el viento trae consigo el aroma de los tilos y los jazmines que por éstos días están en todo su esplendor, como diciendo miren giles, huelan y cállense. Por eso, después del calorón del día, cuando va cayendo la tarde y remolonea hasta volverse noche, no hay nada como sentarse a sentir el viento dulce cargado de tilo con los pies descalzos sobre las baldosas húmedas del patio recién baldeado.

Y corro a ese corredor cuando me indigno por ejemplo con:
mamá mamá mamá Luchetti!
Y después con vino argentino con la música de pizza conmigo!
Y después con que hay gente que se hace fan de esos comerciales en un grupo de facebook!

Seguiría escribiendo pero necesito correr al corredor!

*el corredor de los tilos queda en la casa de vicky.

Congelando el tiempo.

Podré usar anteojos y padecer dolores musculares después de eventos deportivos intensos... Pero cuando llega el helado, sigo siendo la que pone el hielo seco en el vaso para que haga humito!

Releyendo a Clarice.

"...Y todo es mucho para un corazón de pronto debilitado que sólo soporta lo menos, que sólo puede querer poco y de a poco..."

Extraído del libro "Revelaciones de un Mundo", de Clarice Lispector.

Desde lejos no se ve.

Dolores de cabeza, consulta al oftalmólogo, A K D O, M T H E, L F C B , receta, elegir marcos, tarasca y anteojos. Y mientras la empleada de la óptica anotaba cosas, me invadieron oscuros pensamientos...
Será mi entrada triunfal a la decadencia física? Ese cansancio de fin de semana impensado en otras épocas habrá sido la primera señal?
Jugar al padel dos horas y tener dolor de espalda dos semanas tendría que haberme avivado? Notar, con cierta bronca, las hordas de teenagers que tomaron las calles por asalto desde que el sol calienta más fue el más claro de los signos?
Los denodados esfuerzos que hacen algunos para lidiar con el paso del tiempo me parecían frívolos, superficiales, irreverentes ante situaciones sociales más densas... pero ahora que miro (con anteojos) la inapelable realidad, entiendo que es algo más complejo y profundo que una simple cirugía. En fin, la realidad es que el tiempo pasa y desde lejos no se ve... más.

Fulano y Mengano te han agregado como amigo en su lista.

No seré la primera ni la última en abordar el tema facebook, no seré la más aguda ni la más esdrújula, no pretendo llegar a una conclusión que dé pie a una teoría sociocultural de nuestra época.
Dicho lo cual, me voy a despachar con lo que pienso (hoy).
Las personas que formaron parte de nuestra cotidianeidad en determinada etapa de nuestra vida (que gracias a Dios ya dejamos atrás) de pronto irrumpen más de diez años después y casi como un efecto cadena van sumándose a la mal llamada lista de amigos.
Personas de las que no tuve más noticias, básicamente por falta de interés de ambas partes en mantener el contacto.
Si cada individuo que conocimos en algún momento va a volver a nuestra vida en forma de fotito, ya sea de sí misma o de sus hijos, mascotas, parejas o ídolos, más un mensaje del tipo, qué hacés tanto tiempo? En qué andás? Sabés algo de tal o cuál?
Si esto va a ser así, mi fobia va a trascender el vivo y el directo para instalarse también en el espacio virtual. Podrán decirme que uno tiene la ilbertad de elegir a quién agregar y a quién no, pero ¿cómo le digo que no a la que se sentaba al lado mío en segundo año? Y ni hablar de cuando me llegó la solicitud de mi jefa... aceptar fue un acto reflejo, casi de supervivencia diría yo. A partir de entonces trato de desetiquetar todas esas fotos indecorosas para que no lleguen a sus ojos porque NO DA, y trato de no curiosear demasiado en su perfil porque NO DA.
Es complejo esto de facebook, porque lo rechazo pero formo parte, porque lo defenestro pero lo uso, porque a lo mejor un día te agrega ese que le cortaste el rostro y podés subsanar tu mala conducta...
En fin, respeto a los que se ufanan de no estar en facebook porque intuyo que en breve seré la más radical de las conversas.
Y una cosa más... qué necesidad tienen de etiquetar fotos?! etiquétense el c***!

La vida es una moneda.

Treinta y monedas, una hora y monedas, no llegué pero por monedas... hasta ahora ser moneda era algo que venía a completar, a acompañar lo realmente importante. Sin embargo, por la coyuntura que vivimos, la moneda ha pasado a ser el objeto más preciado y esquivo de las transacciones comerciales de todos los días. Te puedo dar caramelos? No tenés diez así te doy nueve? Más chico nada? Frases que escuchamos hasta el hartazgo, como esos viles carteles que cuelgan en los bancos: no hay monedas. Antes, ver diez centavos en alguna hendija o advertir veinticinco centavos semi sumergidos en el agua podrida del cordón, no era gran cosa, ahora puedo asegurar que es la señal de que Dios existe, de que la suerte está de nuestro lado y que deberíamos ir directo al casino porque llevamos las de ganar. Revisamos hasta los bolsillos de la ropa de verano buscando ese redondo tesoro. Las propinas en los bares o “lo que pueda” que nos piden por la calle para la leche o el vino ahora se dan de a dos pesos porque valen menos que uno. Si hasta he llegado a observar que dos amigos tiraban una moneda para decidir algo, y mientras giraba en el aire uno la manoteó y se fue corriendo. Por eso creo que si esto continúa, habría que ir pensando en reformular las frases hechas donde a la moneda se la ningunea, se la subestima o se la trata de poca cosa.

La próxima me arreglo con un paspartú.

Se llama Hortensia. Hace un año le dejé una lámina para enmarcar. Podrían inferir, a partir de lo dicho, que voy a hablar del tiempo que tardó Hortensia en enmarcar mi lámina, pero no. Ella hizo su trabajo en tiempo y forma. Tuvo la delicadeza de traerme el cuadro hasta la puerta de mi casa, y si hubiese podido hasta pasaba a tomar un café. Hortensia vive y trabaja en su casa, grande, inlgesa. Y tiene la costumbre de quedarse en la reja, regando o simplemente esperando a que yo pase para agarrarme de charla. Trato, pero a veces me olvido, de hacer otro recorrido y evitarla (a la charla y a Hortensia). Porque cuando me agarra, me tira de la lengua y es capaz de averiguar hasta cuándo tengo turno con el dentista. Lo curioso es que el peligro ya no se circunscribe a la puerta de su casa. Un domingo al mediodía, estaba yo esperando el colectivo cuando escucho “hola!”. Era ella. Y no es que se iba a tomar el 314 o el 59, me vio y fue a hablarme. En dos segundos averiguó dónde iba y qué iba a hacer. Hortensia me intimida y le cuento todo. Ese domingo, al pasar por su casa, de noche, no pude evitar mirar para adentro porque estaba iluminado y advertí que tiene muy recargada su sala, pero destacaba, sobre todo, un cuadro gigante de Juan Pablo Segundo apoyado como en un atril en el centro del lugar...
Repentinamente pensé en mudarme.

Cambio, juez!

CONFIRMADO: Mi equipo del gran D.T es un fiasco.

El que busca, encuentra.

Ya extraño los animalitos atletas del google…
¿Alguien le puede avisar al word que no ponga “vides” cuando yo pongo video?
Por cierto, tener todo al alcance de la mano es bueno hasta cierto punto, podemos encontrar información en inernet que excede nuestra capacidad de procesamiento!

Me caigo y me levanto, será de Dios!

Tengo la mala costumbre de quejarme con todo el mundo y no con la persona que motiva mi queja. Entonces genero como una red de jueces que se indignan conmigo y me dicen decile tal o cual cosa! Y yo asiento, envalentonada y digo sí, mañana le digo, no puede ser viejo, me va a escuchar, etc… y al llegar el momento… zas! La misma sonrisita de está todo bien, acá no pasa nada de nada y me encanta cómo te tomás el laburo! Pero llegará el día en que ponga los puntos sobre las íes, cante las cuarenta y tome el toro por las aftas! Oh, yeah!

Bati-Graneodín.

¿Por qué Batman tiene que hablar así? ¿Para que no se den cuenta en ciudad gótica que es bruce wayne? Igual podemos jugar a que no se dan cuenta! Por qué a todo el mundo le gustó tanto la performance del guasón? Sí, ya sé, pero para tanto?
Me gustaba cuando batman era más divertido y le pesaba menos ser superhéroe.

Memoria de pez.

A veces me olvido de cosas tan difíciles de olvidar que me da miedo.
Y no me refiero a cosas difíciles de olvidar como podrían ser algunos recuerdos de la infancia que nos marcaron de por vida, o quizás esos recuerdos de la infancia que nos marcaron de por vida… sino de cosas más imposibles de olvidar por la cercanía espacio-temporal.
Por ejemplo, saco del horno una fuente, seguidamente hago otra cosa (en el mismo espacio y que no lleva más de 15 segundos) y en ese hacer otra cosa ya desconecté el chip asignado a “fuente recién sacada del horno”, entonces la agarro sin repasador de por medio y claro, me calcino las manos durante las milésimas de segundos que tarda en llegar la información a reemplazar la que estaba seteada: fuente por fuente caliente, soltar!! La suelto rápido, se cae todo al piso, doy ese saltito instantáneo hacia atrás como sacando cola que damos cuando se nos cae algo salpicante, miro el enchastre sin dar crédito, me laten los dedos, abro con los codos la canilla y mientras dejo correr el agua fría sobre mis yemas para calmar el ardor, niego con la cabeza preguntándome cómo puedo ser tan gila?

La mar estaba serena.

Como excepción a las reglas que nunca escribí para este blog, voy a poner a continuación unas líneas de Juan dedicadas al mar.

Mar de espuma que siempre tiene que irse.
Mar de manos cansadas y sinceras.
Mar de peces trabajadores.
Mar de fotos en blanco y negro, de besos colgados del tiempo, mar que no pregunta pero sabe.
Mar robado de un mapa de marineros tristes, mar de olas que rompen detrás de la memoria.
Mar que vive en mis ojos, para mostrarme el horizonte mire donde mire.

Trago amargo.

Uno, como ser pensante, puede razonar con claridad y darse cuenta cuando algo es más malo que bueno, más complicado que simple, más dañino que placentero, y tendiendo sanamente a priorizar la propia felicidad debe dejarlo pasar. sin embargo, no siempre lo hace. Porque hay algo más fuerte que todo razonamiento lógico, y no hablo del amor como Ulises Butrón, sino del empecinamiento, primo de la obstinación y vecino del capricho… Pero como dicen las personas que ya están de vuelta: la fruta madura cae por su propio peso. Y el único que puede hacer que una fruta madure es el tiempo (aunque hay activadores y fertilizantes que pueden ayudar). En el caso de los posibles "activadores" para nosotros, ni los consejos de las amigas ni de los hermanos mayores, que siempre quieren lo mejor para uno, logran debilitar el poder del empecinamiento. Pero todo llega, y con motivo de celebrar la maduración y caída de aquello que me tenía empecinada, levanto mi copa y brindo a la salú de todos los que tenemos que equivocarnos no una sino varias veces para aprender a dejar pasar lo que es más malo que bueno.

¿Estamos todos locros?

Cuatro meses de país parado por el conflicto entre el campo y el gobierno no me indignaron.
Que el perito moreno rompiera antes de que lleguen los turistas que tenían la ilusión de verlo, no me indignó.
Que la entrada para el cirque du soleil costara un dineral, ni me fú ni me fá porque al cabo que ni quería verlo.
Ahora…
Que el biznikke nevado haya trepado a $1,75 es IN-DIC-NAN-TE señores.

Teoría de las burbujas.

Me gustaría poder definir esos eventos que cuando suceden modifican la dinámica, el esquema y el comportamiento de un grupo. Por ejemplo: cuando estamos viajando en colectivo, somos como burbujas.
Un pasajero = una burbuja.
Pero de repente sucede algo (el evento al que hacía referencia) el colectivero frena el colectivo en una esquina y se baja a comprar algo al kiosco. Durante ese lapso, con el colectivo en marcha pero sin colectivero, todas las burbujas independientes se convierten en una sola. Hay como un clic. Es imperceptible casi, pero se siente diferente.

Link inesperado.

Empecé a tararear la nueva de coldplay, violet hill, y terminé cantando hubo un tieeempo en queee fui hermoosoo, de canción para mi muerte.
Parece que tenemos una incalculable cantidad de información guardada que aunque la creamos perdida, está ahí, latente, agazapada en algún recoveco esperando que algo la gatille,que le demos el link adecuado para saltar a la luz y respirar su tiempo de ser otra vez.
Otro link bizarro que me pasó, fue darme cuenta que john cassavetes es la cruza exacta entre horangel y roviralta...

El show del crío (punto dos).

Ya sé que pasó de moda quejarse a través de un blog, pero como la moda a mí ni me va ni me viene, le hago chiva tomá de acá y me quejo y listo. Y si te gusta bien y si no andá a leer otro apretando donde dice “Siguiente blog” que te podés llevar lindas sorpresas.
No es que tenga encono o inquina contra los que hacen las propagandas de la tele, pero es que vi la de los suplementos de cocina de clarín, una que usan los dibujitos de heidi por lo del abuelito-dime-tú y me saqué de onda.

creativo1: che, hay que hacer la promo de clarín, la de los secretos de la abuela.
creativo2: Mmm... abuela... abuela... abuela... Lo tengo! Mandamos un dibujito de Heidi, por lo del abuelito viste, y hacemos que el abuelito le dé un consejo de cocina!
creativo1: pero son secretos de la abuela, no del abuelo...
creativo2: no importa! es lo mismo! Si no te gusta proponé una vos...
creativo1: Nah, está buena, dale... Llamá al cliente.

Ingrid, ¿te creo o no te creo?

Primero la noticia mundial, las imágenes, los discursos. Luego algunas dudas. Más de un sorprendido preguntando ¿las FARC tienen helicópteros? Muchos expertos de última hora respondiendo con seguridad que por supuesto y demostrando con teorías desarrolladas entre papas fritas y cerveza cómo es posible que los tengan aún siendo aparatos tan difíciles de hacer pasar desapercibidos. Algunos dicen que esta liberación fue un circo, que estaba todo arreglado… Pero hubo gente que se emocionó hasta las lágrimas al ver el reencuentro, así como también hubo gente que ni se mosqueó porque lo que le parece verdaderamente emocionante es el nacimiento del hijo de un amigo.
Encima me topé con ese documental que anda dando vueltas por la interné, "Zeitgeist", iconoclasta y cuestionador de supuestas verdades históricas antiguas y recientes. Que pronostica un futuro donde estaremos todos enchipdos, y no por comer chipa sino por tener subcutáneamente implantado un chip que le permitirá al Estado monitorearnos constantemente.
A esta altura, creo que ya no hay nada más trillado que demonizar a los medios de comunicación, acusarlos de vedarnos la verdad con entretenimiento y frivolidad, de ser el arma más poderosa para alienar a la humanidad y mantenerle el cerebro adormecido, para que “ellos” puedan seguir adelante con el master plan.
¿No será demasiado omnipotente subestimar a tantos millones de personas que cuando vuelven del trabajo miran un rato la tele en vez de investigar las conspiraciones que oprimen a la sociedad toda? ¿Seremos todos tan giles?
Una persona me dijo que la humanidad históricamente mejora, muy lentamente, pero mejora. Que hay más gente buena que gente enferma (mala).
En fin...
(pobre Ingrid, no va a poder dormir pensando si yo le creo o no le creo…)

Nostalgia doméstica.

Cuando se termina una mayonesa o un detergente, o productos que duran mucho en general, pienso en el paso del tiempo. Pienso cuánto hacía que no tenía que comprar uno nuevo. Porque cuando abro un frasco de mermelada, sé que va a ser parte del paisaje de mi heladera por varias semanas. Son cavilaciones profundas que me abstraen del momento particular de abrir una mermelada y me transportan por un mili segundo al plano metafísico de la vida... En fin.

¿Qué onda youtube? Los videos que aparecen al costado como recomendados o similares, son los mismos que pasan todo el tiempo en Bit Box! Quiero seguir creyendo en algo!! Dejen de sopapearme con las estrategias de marketing!
Y lo último: cuándo van a dejar de usar el recursito de cambiar la C por la K en los titulares? Las Karpas, el kampo… ya no es irónico, ya es muy trucho.

¡Pará de cortar!

¿Qué parte de "sólo las puntas" no entienden los peluqueros, eh?

Otra vez sopa.

Este no será un post para decir qué bruto qué postazo, simplemente ocuparé el espacio para hacer una proclama personal:
Me niego a tomar sopa en taza. (por más quick que sea).

Ah, ayer un perro que se estaba midiendo con otro se paró en medio de la calle y por más que le tocaba bocina no se movía, así que agarré por otro camino. Lo que no me quedó claro es si se trataba de un perro sordo o de un perro piquetero.

Palabras lindas, palabras feas.

Seguramente todos (los que son como yo) tenemos palabras favoritas y palabras que nos gustaría erradicar del diccionario. A mí hay tres que me parecen horribles:
Nácar, praliné y nenúfar.
No identifico bien por qué las aborrezco tanto, ningún recuerdo tormentoso está asociado a ellas. Pero tanto las odio que si estuviese a punto de ganar un partido de scrabble y me vienen letras para formar alguna de esas tres palabras, paso y cambio, mirá lo que te digo.
De las que me gustan se me ocurre nombrar estas:
Kimono, mandarina, pipa, cospel y Polonia.

*en inglés me gustan pillow, baloon y rainbow.

El show del crío.

Un grupo de creativos se comía la cabeza pensando...

¿Cómo podemos llegar a los jóvenes de entre 18 y 25 años para venderles un plan de salud?

Hasta que uno dio con la respuesta...

Ya sé! ¿Por qué no hacemos una cancioncita como las que escuchan ellos? Le ponemos una onda... cuarteto de nos con los fabulosos y en la letra le mandamos un “está bueno crecer”...
Me encantó... Y les ponemos a Messi.
Buenísimo! Y que el comercial se parezca a alguno de los videos de esas bandas!
Genial! Lo tenemos! Llamá al cliente!!

*siempre trato de imaginar cómo habrá sido la génesis de varios comerciales.

De piedra.

Dicen que el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra. La mujer ni les cuento...

En caso de emergencia...

A fuerza de ver una y otra vez el accidente aéreo de Lost, cuando estuve frente a la azafata que explicaba lo de las puertas de emergencia, las mascaritas de oxígeno y demás medidas de seguridad me asaltó una vez más la duda de siempre: dicen que la parte del asiento donde apoyamos nuestas pompis es un salvavidas, pero... ¿Cómo hago para desarmar el respaldo y los apoyabrazos para quedarme con esa parte del asiento y así flotar hacia una isla y sobrevivir?
Y lo del chaleco ese que hay que inflar soplando esos tubitos o tirando de las manijitas también me queda poco claro...
Por suerte un par de dramamines media hora antes de subir permiten que tantos interrogantes críticos se diluyan en un bálsamo de dulces sueños.

Can can band.

La selección de temas de una banda que ensaya los sábados para tocar próximamente en una fiesta, puede mutar de rito-relajante-para-exorcizar-el-stress-de-la-semana a enfrentamiento casi (odio el cuasi) bélico.
Alianzas, complots, difamaciones y puñaladas traperas con tal de que queden los temas que uno quiere y que salgan los que no nos gustan. De los siguientes, hay que sacar siete:

Superstition, de Stevie Wonder/ All i need, de Air/ Funny little frog, de Belle and Sebastian/ Point of view, de Db boulevard/ Cherry lips go baby go, de Garbage/
Cantaloupe island, de Herbie Hancock/ Candy, de Iggy Pop/ When you gonna learn, de Jamiroquai/ Right to be wrong, de Joss Stone/ I Heard It Through The Grapevine, versión de Kaiser Chiefs/ Our house, de Madness/ It´s my life, versión de No doubt/ Loser, versión de Richard cheese/ Hard To Handle, de The Black Crowes/ Soul man, versión de Blues brothers/ Rock the cashba, de The Clash/
The Lovecats, de The cure/ Valerie, versión de The zutons/ Boa sorte, de Vanessa da mata/ Play that funky music, versión de Wild cherry.

El próximo sábado se sabrá cuáles serán los condenados al exilio...

Creer y reventar (el chanchito).

Para mí pisar el acelerador y que el auto avance es pura magia. No tengo ni la más remota idea de los mecanismos que se ponen en funcionamiento ni las combustiones que se generan para que este pequeño milagro de locomoción suceda una y otra vez. Por tal motivo, creer lo que dice mi mecánico, el de mi auto para ser exactos, es un acto de fe. Creo ciegamente en que hay que rectificar la junta del motor así como también creo que hay que cambiar todas las mangueras, el filtro y la correa de distribución. Amén.
Ahora bien, cuando la visita al templo mecánico es sospechosamente habitual y al ser siempre onerosa la dádiva requerida, confieso que mi fe tambalea y que mis ganas de cambiar de religión son más fuertes que las de cambiar el filtro de aceite...

“Se viene”. Lo escuché en el tren.

Ella: Te aviso que se viene... y es de muy buena fuente porque se lo dijo a mi vieja su amiga la que está arriba.
Él: cuándo?
Ella: no se sabe bien en qué mes, pero se sabe que se viene. Viste que ya hay kilombo con Fernández... Te aviso por lo de tu alquiler, alquilaste ya?
El: no firmamos todavía...

Y dejé de prestar atención porque lo que pasaba en “Abel Sánchez” (de Unamuno) era más importante, resulta que Abelito, el hijo de Abel, le confiesa a Joaquín que su padre es un farsante! Tremendo. Porque claro, ahora Joaquín se regodea...

Pero bueno, sépanlo amigos, no sé qué pero: SE VIENE.

Para Ulises 2.0

Qué me importa a quién más le mandaron el mail que me llegó?! (pero he perdido varios minutos leyendo las direcciones adosadas al mismo).
Qué me importa ver las fotos de las vacaciones de alguien que ni conozco?! (pero las vi todas).
Qué me importa chusmear el blog de tal o cuál? (pero entro religiosamente).
Quizás no es que me importe sino que... la curiosidad es más fuerte!
“puedeeen robarteee el fotolooog, o restringirte en ese blog, pueden ponerrte copia ocuuulta, por nadaaaa...”

Hay que ser boludo...

No pude evitar el improperio y cuando describa la situación que tuve la chance de observar hoy por la tarde, estarán de acuerdo en que no cabía otro adjetivo.
Al tipo se le había parado el auto sobre la avenida, relativamente cerca del cordón, calculo que a unos cinco metros. No le arrancaba, no le arrancaba, no le arrancaba y entonces se bajó para hacer como los taxistas en la parada (cuando sale el primer taxi de la fila y todos los de atrás adelantan el suyo sin subirse). O sea, con la puerta abierta empujó el auto al tiempo que movió el volante en dirección al cordón. El tipo evidentemente andaba desayunando huevos crudos por la mañana, porque le imrpimió una fuerza tal a la empujada, que el auto se le fue de las manos, recorrió varios metros (ganando velocidad), subió el cordón y fue a dar contra un mástil de concreto que hay en la vereda, partiendo en dos el paragolpes y haciendo bosta el capot...

Michael tiene la posta.

Estoy pensando seriamente en hacer la gran Michael y salir con barbijo a la calle. Y mientras hago la cola en la farmacia me pregunto... El humo invasor que nos irrita la vista, nos complica los bronquios y nos da acidez y el agua contaminada con plomo y cromo que sale por la canilla y que tomamos diariamente, serán parte del plan maestro de una criatura resentida trasnformada en villano que quiere acabar con nosotros y dominar el mundo?! Cerebro está detrás de todo esto? Plankton quizás?
Oh, y ahora quién podrá defendernos?!

Hola frío, chau helado!

Cuando estoy acodada en el mostrador de la heladería leyendo y releyendo ese abanico de posibilidades tengo la costumbre de preguntarle al otro ¿De qué te vas a pedir?... Como si sirviera de algo!
Las combinaciones son infinitas, los gustos nuevos con nombres rimbombantes jaquean a los clásicos, los turnos van pasando y no me decido, miro los helados de los que ya pidieron, miro los tachos que exhiben los gustos, cremosos, de colores, con cositas... Sacrifico el dulce de leche granizado por el mascarpone o la frambuesa por el lemmon pie?!
Algo de bueno tiene la llegada del frío, y es que por un tiempo no nos tenemos que enfrentar a dilemas de tamaña envergadura.

No hay sistema.

Mi objetivo era mandar una carta a una amable pareja de franceses compañeros de ruta en el camino del inca. Como bien saben quienes pagan sus cuentas a través de pagofácil, en las dependencias del correo argentino funciona una ventanilla para tal fin. Ahora bien, cuando se cae el sistema, el flujo de pagadores que tiene en su cabeza todo tipo de pensamientos menos el que contempla la posibilidad de que el sistema se haya caído, sigue entrando factura en mano y prolijamente se acomoda en la fila, hasta que alguien dice para pagofacil no hay sistema. Y resignados, los pagadores se retiran, hasta que vuelve a formarse una fila que vuelve a ser desahuciada, y así toda la mañana. Los empleados exasperados porque los pagadores no reparan en el cartelito minúsculo que pegaron en la puerta de entrada, empiezan a contestar con un tono irritado, no ven el cartelito en la puerta? (puerta que nunca se llega a cerrar del todo por la incesante entrada y salida de personas). Claro que después de casi cien personas que no ven el cartelito, deberían preguntarse si están equivocadas esas cien personas o las dos que pusieron un cartelito que nadie ve. O sea, el grupo A viene pensando en pagar y el grupo B piensa que es obvio que poniendo ese cartelito queda terminado el tema de comunicar la situación. Y en el medio de A y B una grieta por donde se pierde tiempo y energía.
Confieso que en mi puesto de observadora contribuía al desconcierto porque veía cómo se agrandaba la fila de giles que no habían visto el cartelito para ver qué sucedía después.
Mandar la carta me costó nueve pesos con cincuenta y cuarenta y cinco minutos de espera.

Tenés algo de Depeche?

Ser Dj es un desafío enorme. Básicamente está en sus manos el éxito o el fracaso de una fiesta. Su misión es conquistar la voluntad de los bailarines de turno que llegan a la pista y que si no son correctamente estimulados se alejan desinteresados. Porque una pista es un ser vivo, crece, respira, muta, y hay que alimentarla para que no muera. Es como prender una fogata, lleva su tiempo... si mandamos de una todo lo que tenemos a mano, se hacen llamas enormes y brillantes pero se quema en un segundo, no sirve. Una vez que tenemos a la pista en movimiento no hay que distraerse ni un segundo, si decae, hay que echar mano de un Billy Idol, un Madonna, un Sweet dreams are made of this... eso vendría a ser como soplar de abajo cuando el fuego se está apagando. Ahora, cuando queremos echar leña con algún hit inolvidable y le pifiamos, es como tirarle un baldazo de agua, y queremos arreglarla y peor, le tiramos arena! También depende del tipo de pista que tengan enfrente, las hay renuentes y hoscas, que no te bailan ni por equivocación, y están las de los casorios que te bailan hasta un loco mía porque están entregadísimos desde el vals. En definitiva, lo que digo es que hay que pensarlo dos veces cuando nos piden pasar música en una fiesta, porque ser Dj no es moco de pavo, no es soplar y hacer botellas, no es poner un cd de lo mejor de los 80´s y ponerse a chusmear.

Antes.

Miro el semáforo de la calle transversal en vez de mirar el de mi calle para saber antes cuándo puedo cruzar. Saco las llaves antes de llegar a la puerta de mi casa. Saco las monedas antes de llegar a la parada. Saco las servilletas del mostrador antes de que me sirvan el helado. Le pongo la lechuga, el tomate y la mostaza al pan antes de que esté lista la hamburguesa. Soy impuntual porque llego antes de la hora acordada. Este síndrome de anticipación será para preocuparse?
No me vengan con eso de que “pre-ocuparse” bla, bla, bla.
Lo aclaro “antes” por las dudas.
No puedo parar!

De pelos!

La depiladora me contó que ella sabe cuando va a llover poqrue le pica la herida de las siete cesáreas que le hicieron, y también la de la otra operación, pero sobre todo porque le duele la muñeca quebrada que nunca se curó del todo. También me contó de una nena de once años que lloraba como loca y no permitía que le quitase la cera de la pierna porque le dolía mucho. Ella pensó en un momento que iban a tener que llevarla al hospital porque cuando la cera se endurece del todo no hay manera de sacarla. La que quería que la nena se depilara era la madre, que no tiene un pelo de tonta porque se los saca todos.
Ah, la nieta de la depiladora, que ya tiene ocho años, se depila toda.

Agua que no has de beber... no la dejes correr!

De repente, como a propósito, todas las canillas de mi casa empezaron a gotear. Plic, plic, plooc, plic, plic. Es un concierto de gotas suicidas que me machaca la cabeza día y noche. Parece que son los cueritos que están muy viejos. Pero atención, no es lo mismo que una canilla gotee en el 2008 que si goteaba en 1963. La conciencia socioecológica está exacerbada, y para mí es como si cada gota fuera un niño que muere de sed, como un lago que se seca para siempre, un glaciar que se evapora y un mar que se chupa la arena. Dicen que el agua es abundancia, pero por ahora lo que bunda en mí son inconvenientes derivados de tan preciado tesoro natural. Mis canillas se desangraban ante mis oídos y yo no pude más que poner los cacharros que tenía a mano para acumular esa hemorragia acuática. Al día siguiente el balde que estaba bajo la canilla de la bañadera estaba casi rebalsando. Decidí usar ese agua para regar mis plantas. Tomé la manija del balde, sintiendo que había una esperanza para el mundo y para nuestra especie, que es cuestión de tomar conciencia y actuar en consecuencia... Pero cuando el balde estaba a unos cuarenta centímetros del piso, la manija se desprendió de un costado, y el agua se volcó toda. Las gotas unidas formaron una catarata escapista. El plic, plic, plic, fue un fusshhhh. Y yo ahí sin poder hacer nada, con el balde colgando en la mano mirando cómo se escucrría por la rejilla el agua y la esperanza para el mundo y para nuestra especie.

El tiempo pasa, nos vamos poniendo marzo.

Las notas sobre el comienzo de clases. Ya sea ponderando el esfuerzo de alumnos y maestros por llegar caminando a la escuelita rural o el testimonio del nene que empieza primer grado.
Los primeros partidos del campeonato de fútbol y algún titular de algún equipo que “arrancó con todo”.
De pronto otra vez hay medias para lavar. Y la ropa vuelve a tener bolsillos.
Las constantes lluvias que van barriendo el calor hacia el deadline del veintinuno.
La resignación en la calle porque todo sigue igual y el verano no le cambió la vida a nadie.
El horizonte de semana santa cada vez más cerca, los huevos de Pascua en las panaderías, el cartel de vuelta al cole en librerías y zapaterías.
Las revistas con la colección de otoño-invierno en los kioscos.
Los saldos de la ropa veraniega que nadie se llevó y que alguno se compra para el año que viene porque después de dos meses viéndola en todos lados se convence de que le gusta...
La sensación de que todo vuelve a repetirse. Y la euforia estival muta hacia una otoñal introspección.

Por la negra.

Cuando ganamos un partido de pool porque nuestro contrincante mete la negra por error, es un partido ganado, pero es una victoria que a mí me deja como un sabor a nada y hasta con cierta bronca. No somos los autores materiales de nuestro triunfo, no ganamos porque metimos todas las nuestras y por último la negra en la tronera correspondiente, ganamos por la impericia del otro. Toda nuestra estrategia de juego queda cortada abruptamente, la revancha que queríamos para meter esa que no entró en el último tiro nos es quitada porque se terminó el partido. Es injusto.

En el baño de un aeropuerto.

Entré a lavarme la cara y encontré a una señora arremangándose los pantalones junto a la puerta de un excusado, le hablaba a la persona que estaba adentro, le decía ¿Estás bien? ¿Quieres más agua? Yo, de metida, le ofrecí un dramamine por si acaso estaba descompuesta o mareada la persona que se encontraba dentro del excusado, y la señora con los pantalones arremangados, mientras cargaba agua en una botellita me sonrió y me dijo, no gracias, hija, se está lavando el popito.

Teoría de las relaciones posibles.

Me he encontrado en más de una oportunidad zigzagueando entre montañas de tópicos prohibidos, curvas de temas ríspidos y cunetas de preguntas inconvenientes para poder mantener al menos una mínima interacción con algunas personas. Como los esquiadores de los jueguitos que esquivan las banderitas y los árboles, sé puntualmente hasta dónde llegar, dónde frenar y doblar, dónde saltar, dónde hacer como si nada...
La relación posible que podemos tener con cada persona que conocemos está dada por esa destreza o está coartada por ella?
(El humor es una buena balsa donde apoyarnos mientras remamos hacia la tangente).

Volveeer con el cuello marchito, los rayos de febo fritaron mi piel.

Y yo que venía tan relajada de las vacaciones tuve que hacer un trámite en movistar... porque mi celular hizo lo que quería hacer yo y no volvió.
Entonces me dirigí a la sucursal amiga para resolver el asunto que en un principio hasta me pareció metafórico, poético. Podía ir pensando en eso porque imaginé que el trámite sería rápido y fácil: llego, elijo, pago y me voy. Pero atención, no se dejen engañar por sus ojos (otra vez) esa cantidad de modelos exhibidos en esa cantidad de vitrinas resultan ser una fachada, un anzuelo, una burda farsa, porque, amigos, no importa el modelo que uno busque o el precio que uno esté dispuesto a desembolsar, todos los caminos conducen a que tengas que comprar el modelo que te quieren vender. El que querés no está ni va a volver a entrar, el otro sólo si sacás una línea nueva o con tarjeta, el de más acá no porque zabadaba y el de más allá no porque zabadú, el que te podés llevar es este y sólo este. Y miro alrededor y veo esas decenas de celulares abiertos, atrapados en esos soportes de acrílico transparente mirándome detrás de esas vitrinas como diciéndome: salí corriendo vos que podés.

Nota mental: decidir si el cuello forma parte del bloque de la cara o si forma parte del bloque del tronco y no olvidar ponerle protector las próximas vacaciones.

Yo voy volver.

No desesperen mis queridos lectores, esto no es un adiós, es un hasta pronto.

Luz (apagada), roncando, acción!

Qué bien dirigidos están mis sueños. No es por fanfarronear, pero si los vieran... Unos planos, una fotografía, unos movimientos de cámara... y desde que hice un upgrade de cama, es como si tuviese más presupuesto para locaciones, porque son mucho más zarpadas que antes! No sé si por propiedad transitiva sería yo una buena directora de cine, porque en verdad no sé si las secuencias de mis sueños están dirigidas por mí o hay un director asignado a cada persona que sueña. ¿¡Los directores de cine que ya murieron se dedicarán a dirigir nuestros sueños!? En ese caso, larga vida a Eliseo Subiela!

Al azar.

Cuando tengo que abrir una puerta y tengo dos llaves casi iguales, pienso: si la primera que pruebo abre, entonces llamo (o hago aquello que está pendiente). O si estoy esperando a dos personas que vienen por separado, pienso: si llega primero fulanito vamos a tal lado, si llega fulanita entonces vamos a tal otro.
Alguien me comentó una vez que durante un final decidió, estando resfriado, entregar el examen una vez que el agua de su nariz formara una gota y cayera a la hoja. Quedando afuera la posibilidad de revisar, rehacer o tomarse más tiempo para responder. No fue fortuito, sabía que llegaría ese momento, lo que no sabía era cuánto tardaría en caer. Ese era el tiempo para completar el examen.
Hacer participar al azar tan activamente de nuestras decisiones me hace sentir más liviana y a la vez conectada con una especie de fuerza superior, atemporal e inabarcable que influye en el destino de cada uno de nosotros.
Si deja de llover posteo esto, sino lo borro.

Le pone onda.

El que echa a rodar su bici apoyando primero el pie en el pedal que está de su lado para luego, y una vez en movimiento, revolear la otra pierna por encima del asiento y seguir andando. Me parece una acrobacia cotidiana modesta y noble, que requiere de equilibrio y arrojo, de determinación y bravura, y que hace de los carteros y afiladores, una raza de superheroes en potencia.
De los que reparten pizza en rollers, desafiando el tránsito con prepotencia y zigzagueando entre peatones y postes voy a hablar en una próxima entrada. (Me atrevo a decir que podrían formar el ejército de los malosos).

No me des moldes.

No hay manera de que pueda recordar un número telefónico si no lo agrupo en 4-xxx-xxxx si es fijo o en 15-x-xxx-xxxx si es celular. Si ese mismo número me lo dicen agrupado de otro modo, pongámosle 155-xx xx-xxx puedo decir que no lo conozco aunque sea el mío.
Y bueno, cada cual con su tara, che.

"B" de "boicot".

Habrán notado que cuando nos deletrean algo por teléfono, sea un apellido, una dirección o un código de reserva, a continuación de la letra que nos dicen, agregan una palabra que empiece con esa letra para que no queden dudas.
Lo que me parece curioso es por qué todos eligen las mismas palabras, desde “B” de “bueno”, hasta “Q” de “queso”, pasando por “C” de “casa”. ¿Qué conexión intrínseca tendrán esas letras con esas palabras? ¿Es como en el Google, que cuantos más hits tiene una web más cerca del principio aparece en los resultados de una búsqueda?
Cuando a uno le toca estar del lado del que deletrea y dice “B” de “brasil” o de “bulimia” o de “botarate”, el interlocutor tarda un segundo extra en asimilar lo que escucha y hasta repregunta temeroso “B” de “bueno”?
Yo, como un humilde aporte a la promoción de la lengua voy a seguir resistiendo, voy a seguir quedando en ridículo, voy a completar el deletreo con otros vocablos y si es preciso, dejaré el diccionario al lado del teléfono para ir tachando los ya usados, y así será hasta hasta que me quede sin palabras. Súmense a mi cruzada para que “B” de “bueno” tenga los días contados.

Claves para un mundo mejor.

Clave para el celular, clave para el correo electrónico de tres cuentas, clave para el contestador automático, clave para el cajero, clave para el acces banking, clave para las páginas con suscripción, clave para el stereo del auto, clave para el candado de la valija, clave para la cadena de la bici. Número de cliente para reclamos de servicios y para pedir helado (o empanadas!) con tanta clave que necesito recordar no puede ser que tenga un slot de mi memoria ocupado con el nombre del personaje secundario más pedorro de una serie de los 90´s. Heráclito.

Me acuerdo patente.

Ayer iban delante mío dos autos, uno con patente DAN y el otro con patente EVA, casi bíblico, por las dudas doblé. Con las patentes de los autos se pueden hacer muchos juegos. Uno de mis preferidos es pensar palabras que se puedan armar con las tres consonantes de la patente, por ejemplo, DLR 590, dólar-dolor-dealer, con SLD 696, salud-salado-salida-sueldo... La regla es que si tiene alguna vocal, el juego no se puede hacer (la regla es esa, punto). Si estás más afilado hasta se pueden hacer oraciones o frases juntando varias patentes de autos de alrededor (esto si está la barrera baja, o un colectivo atropelló a una viejecita y hay tránsito lento) dependiendo de nuestro nivel de misticismo del momento, podemos buscar en la frase final alguna señal del destino, alguna respuesta reveladora que eche lz sbr nstrs vds.
(cuando nos cansamos del jueguito, también se puede utilizar la patente para insultar a viva voz: Daaaale, EVA y la conch...)

Por diez segundos de changüí.

Siguiendo en la tesitura de los dispositivos fuera de mercado, pienso que yo y muchas otras gentes nos veríamos sumamente beneficiadas si llegara a nuestras manos una versión mejorada de la chicharra paralizadora del Chapulín Colorado. No ya para dejar K.O al Cuajinais, ni para besar a nadie sin que se dé cuenta, sino para acortar la distancia entre las respuestas que damos y las respuestas correctas (o que hubiéramos querido dar). Por ejemplo:

Pregunta: Preferís pasillo o ventanilla?
Respuesta dada: es lo mismo.
Respuesta correcta: Ventanilla.
(Y nos toca sentarnos al lado de una señora que sufre de incontinencia, verbal y de esfínteres, que nos pide permiso para pasar al baño dieciocho veces.)

Pregunta: te pongo una ampolla para nutrirte con el lavado?
Respuesta dada: Bueno...
Respuesta correcta: No.
(La ampolla costaba lo mismo que el lavado, el corte y la tintura juntos.)

Pregunta: Paso el lunes a la mañana, vas a estar?
Respuesta dada: Sí.
Respuesta correcta: Sí, pero dígame a qué hora va a pasar así no estoy toda la mañana sin poder salir.
(Y el plomero llega a las 12:59 hs.)

Pregunta: pero vos querés que pase algo más?
Respuesta dada: No sé...
Respuesta correcta: Sí.
(Y después ya es tarde.)

Si tuviera esos diez segundos de ventaja evitaría tanta penuria y autoreproche... Y con la energía ahorrada hasta podría ponerme a inventar el scanner.
Igual los mejores ejemplos para ilustrar este post se me van a ocurrir cuando ya lo haya posteado!

Cuál es la mía?

Llegará el día en que cada hogar tendrá su propio scanner para empanadas, portátil, sencillo y liviano con diseños exclusivos y también standards. Los más arriesgados premonizan que llegará incluso a decir en voz alta y clara el gusto de la empanada. “Queso y cebolla”, “Pollo con salsa blanca”, “Panceta y ciruela”... Así como el afinador nos indica la nota cuando hacemos vibrar la cuerda de la guitarra, así el scanner para empanadas nos develará el misterio que se esconde en el cálido interior de su masa horneada o souffle.